Bună ziua, stimaţi cititori, luaţi loc la locurili voastre! Bucuraţi-vă de scaune acum, până când vi le ia criza financiară mondială, să-şi facă bancherii foc la tomberoane. Nouă, românilor, ne este milă de confraţii noştri americani şi europeni mai bogaţi, care iau pastile de calmare şi îşi bagă în venă substanţe halucinogene, exact ca aurolacul care se mozoleşte la bot cu punga, în speranţa vreunui meniu imaginar cu pui fript. Pentru că noi, românii, suntem căliţi, domnule.
Dacă nu ne scremem pe noi de foame, vine cutremurul în Moldova. Dacă trece cutremurul, vine inflaţia, gazele sau - Doamne Păzeşte! -, dobânda la bancă. Ce să ne facă nouă criza mondială, după 19 ani de tranziţie? Va veni aşa, ca un gâdilici pe la tălpi. Nimic nu vom simţi. Şi atunci când întreaga Europă se va scufunda în blocaj, noi, românii, vom avea Fiesta, alegeri sau vreun scandal sexual între Monica şi Irinel. Băi, europenilor, veniţi, bă, la noi, să depăşiţi criza! Aici nimic nu se mişcă, nici măcar criza nu îndrăzneşte să vină. Veniţi în România, acest paradis liniştit pe timp de criză! Trecem în revistă ultima săptămână de campanie. PSD-ul a urcat nişte balauri într-un tir, le-a dat drumul la acordeoane, şi a dat mulţimii de la oraşe şi sate, dar mai mult de la sate, ţuică şi manele. Vechiul obicei latin a reînviat. Ce puteam să împrumutăm şi noi de la italieni? Pâinea şi circul, desigur. Că maşinile şi portofelele le împrumutăm de tot, oricum.
Tot din campania electorală. Am aflat, săptămâna trecută, că autocarul de campanie al lui Mircea Geoană a fost atacat, mişeleşte, de un terorist foarte periculos. Nenorocitul era înarmat cu un cablu pe care l-a asmuţit asupra mândreţei de autocar electoral, de pe care Geoană rânjeşte către pulimea blocată în traficul supraaglomerat. După adânci cercetări, specialiştii au descoperit că, de fapt, teroristul naibii era chiar cablul care, mânat de mâna criminală a vântului, a căzut de pe o pasarelă pe autocarul lui Geoană. Deci atât, nimic mai mult. Băi, Mircea, fă-te că te victimizezi, că până să te caute băieţii la autocar mai e cale lungă. Or fi mulţi prostănaci, e drept, dar să pozezi chiar în fraierul ăla de Kennedy ni se pare chiar imposibil.
Ca să nu credeţi că suntem setaţi pe PSD, vă dăm o veste de ultimă oră, ca să nu zic chiar senzaţională: politicienii se pişă în continuare pe popor! În zona de est a judeţului, nişte plase cu PSD au sărit în curţile oamenilor, umplute fiind, în prealabil, cu vin expirat. Probabil că fabrica de oţet din apropiere a prins o comandă electorală beton de la PD-L, care, dând dovadă de dibăcie kaghebistă, a stricat vinul, l-a pus în plase marca „PSD”, împărţindu-le oamenilor, ca să înjure ţăranul Partidul Social Dmeocrat, ca la uşa cortului, pentru mita expirată. Urât, ruşinică, marş!
Partidul România Maro, ne scuzaţi, Mare, a băgat capul la cutie, ne scuzaţi, bazându-se pe un minus 5, chiar şi după departajare. Legionarii PRM de la oraşe şi sate simulează un joc de glezne penibil, fiindu-le frică să cheltuiască timp şi bani pentru pacientul naţional Vaccin Tudor, care scuipă moderatorii pe la posturile naţionale, nutrind speranţa că „Lupta” cu Mafia îi va mai da odată şansa să facă nişte cărţi în Parlament. Nem to dom, nem Parlament, igen Rudotel. Părerea noastră!
PNG s-a remarcat în această campanie cu maşinile dotate cu megafoane, în care oierul naţional este evitat în discurs, acestuia făcându-i loc nişte tineri penegişti de care nu a auzit nimeni. Nici ăsta nu e de cinci la sută, părerea noastră. Campania se termină zilele astea cu speranţe de mai bine, românii se întorc la locurili lor, cu speranţa de mai prost, toate revin la normal. A mai trecut o campanie. Să ne bucurăm pentru ei, cei care ne vor reprezenta interesele în Parlament. Că şi ei se bucură. Tot pentru ei, desigur.