Categorie: Pamflet

Ce săptămână grea a fost săptămâna trecută! A ieşit cu sânge, domnule. De prin seiful lui Patriciu, a apărut o înregistrare din 2004 în care Băsescu torturează un copilaş. Ăla micu', desigur că, de la atâta tortură, apă fiartă, ţepuşe rumenite, gâdilat la tălpi şi ghilotinat de degete, râdea. Ce altceva poate să facă un copil bătut, dacă nu să râdă? Săptămâna trecută, România a înfrânt. Şi-a dat arama pe faţă toată presa şi toată clasa politică. Împreună cu ăla micu care a râs de la atâta tortură, au mai râs şi domnii Patriciu şi Vântu. Îi înţelegem, au început să se întrezărească toate motivele de distracţie pentru domniile lor. Să rânjim, aşadar, că începe horrorspectiva unei săptămâni horror. Poate prima...

Panarama de săptămâna trecută a început după anunţarea rezultatelor din primul tur al alegerilor prezidenţiale, în care Băsescu a ieşit pe primul loc. În afară de bătaia soră cu moartea administrată bietului micuţ, am mai avut, săptămâna aceasta, câteva surprize. Uno: Sorin Ovidiu Vântu, această Mamă Omida a Fondului Naţional de Investiţii (n.r. - FNI, pentru cei născuţi mai târziu de colapsul milioanelor de români ţepuiţi acolo) a vrut să facă o prognoză în termeni economici autentici: „România a avut cea mai cretină guvernare în ultimii ani”. Aoleo, domnu' Vântu, ce le ştii matale pe toate. O fi bine în Insulele Virgine, pe iahtul matale cumpărat din banii de la FNI şi din ameţit lovelele prin offshore-uri? Vă simteţi bine?

Mulţumim pentru această estimare profesionistă. Complimente de la domnul Geoană, desigur! Secondo: Dinu Păturiciu a ieşit, nu de la pârnaie, că pe acolo a stat puţin, ci de acasă de la el, pe posturile tv, ca să dea şi el cu estimarea în populaţie. Aţi remarcat că, după cinci ani, e prima oară în care nea Dinu zâmbeşte? Rânjetul miliardarului de carton ne lasă un gust amar, desigur - România tocmai se pregăteşte de câţiva ani de linişte totală. 

Garda Financiară are, oficial, voie să ne împuşte

Miercurea trecută am aflat că domnii comisari ai Gărzii Financiare vor putea folosi armamentul din dotare, ca mijloc de autoapărare. Acest fapt este prevăzut în HG nr. 1324/2009 privind organizarea şi funcţionarea Gărzii Financiare. Cu alte cuvinte, stimaţi contribuabili căsăpiţi de Domnul Forfetar, Doamna Criză Economică, Doamna Poliţie Economică, Doamna Gardă de Mediu, Doamna ITM şi celelalte doamne şi domni care vă rup dinţii zilnic, aceşti Corrado Castani de la Garda Financiară au voie, după ce vă dau o sută de milioane amendă, sau, dacă sunteţi norocoşi, chiar un miliard ( că şi aici e un fel de Bingo Metropolis), să vă şi anestezieze definitiv. 

De acum încolo, când vă intră în firmă Garda Financiară, vă aşezaţi frumos, cu mâinile la spate, la locurili dumneavoastră, după care, atunci când aveţi o întrebare, ridicaţi, timid, o mânuţă, dar foarte încet, să nu i se pară organului fiscal că faceţi vreun gest violent. Dacă, de exemplu, comisarul zice că vă dă o sută de milioane pentru că nu aveţi o semnăturică pe vreo facturică, întrebaţi, aşa, cu un susurat, un simplu „de ce”? Dar încet, că dacă ţipaţi, aceşti comisari care discută de miliarde zilnic dar nu au făcut, în viaţa lor, măcar o sută de milioane din muncă, să vadă şi ei cum e să omoare lumea cu astfel de amenzi, scot arma din toc şi vă zboară scăfârlia. În fine, asta dacă mai sunteţi în viaţă după ce pronunţă comisarii cuantumul amenzii. Cu alte cuvinte, puteţi sta liniştiţi, nu se moare din glonţ la controlul Gărzii Financiare, ci de infarct. Numai cei tari de inimă vor fi împuşcaţi. Afaceri fericite, în continuare, în România! A, şi încă ceva, nu uitaţi că pe fiecare 25 ale lunii Domnul Stat vă aşteaptă să vă aşezaţi la ghişeu pentru a vă plăti taxele şi impozitele. În ordine!

Din dragoste pentru profesoara lui, a umplut o pungă cu insecticid, şi-a pus-o în cap, după care a legat-o cu o curea. Şi a murit!

Un elev din Gorj s-a sinucis pentru că profesoara lui de Limba Română nu a vrut să-i răspundă la chemările sale hormonale. În mod incredibil, profesoara Ramona Mischie recunoaşte, senină, că a avut anumite legături cu mititelul de 19 ani. Ä‚sta micu, zice profesoara, era, aşa, niţel simpatic, motiv pentru care l-a meditat de câteva ori. Într-un mod tot atât de nevinovat, profesoara recunoaşte că au început să iasă împreună prin parc, să se ţină de mână şi, într-un mod didactic, şi-au şi băgat de câteva ori limbile pe gât unul altuia. Pentru trimful Limbii Române, desigur. Metoda didactică aplicată, în particular, de profesoara de la clasă, a dat roade în mintea elevului Alexandru. 

Astfel că tânărul i-a declarat, erect, dragostea şi iubirea lui eternă de 19 ani. În acel moment, profesoara a devenit profesoară şi i-a zis ceva de genul: elev Alexandru, de azi înainte stai cuminte la oră, nu ne mai luăm limba-n gură şi, dacă nu eşti silitor, te las şi corijent. Sigur că exagerez, dar cum poate o profesoară de liceu să iasă de mână cu elevul său de la oră, să se sărute cu el, după care, atunci când copilul se sinucide, să declare cu o nonşalanţă nesimţită că s-au sărutat nevinovat, s-au plimbat de mână nevinovat, iar acum, când elevul şi-a luat viaţa în modul ăsta horror, să spună că, dacă ea, profesoara, ar fi ştiut că era bolnav psihic, nu ar fi mers atât de departe. Auzi, doamna profesoară, să înţelegem că ceilalţi băieţi din clasă care stau cu mâna dreaptă ocupată în fiecară oră de Limba Română mai au o şansă? Daţi-le, vă rugăm, o speranţă, că şi ei vor un blowjob nevinovat! Nu îi lăsaţi să dispere, salvaţi tineretul ţării! Luaţi-i de mână, sau de ce apucaţi, că şi ei vor, doamnă! Ruşinică doamnei profesoare, condoleanţe familiei îndoliate!

Banii de la FMI vin abia la pibăvară. Dar de la FNI când vin?

Reprezentanţii Fondului Monetar Internaţional au anunţat că ne dau cu flit. În fine, anunţul a fost puţin mai politicos, dar se reflectă la fel în rata mortalităţii din România. De ce adoptăm un limbaj atât de macabru? Pentru că, aşa cum ştim, de câteva luni bune, pensionarii îşi plătesc întreţinerea, mâncarea, lumânările, acatistele şi soluţia de spălat proteze din banii de la FMI. Odată cu criza asta politică, FMI ne-a zis că ne mai amână niţel cu lovelele până prin primăvară. Păi la primăvară dumneavoastră credeţi că mai are vreun rost împrumutul? La ce o să întâmple în România iarna asta, or să mai găsească ăştia de la FMI, când vin ei, odată cu primii ghiocei, doar câţiva pensionari în viaţă, şi ăia lipiţi de calorifere, de nici cu hârtia de 500 de euro nu-i mai clinteşti. Fraţilor femeişti, dacă ţineţi la noi, daţi-ne acum nişte caşcaval, să ieşim din iarnă. Cum, adică voi nu aţi auzit că iarna nu-i ca vara?

Profesorii au început concediul fără plată. Sanchi, de parcă la muncă luau bani...

Cadrele didactice, alături de celelalte categorii profesionale care iau banii de la FMI, scuze, de la bugetul statului român, au început, cu mic, cu mare, să stea pe la casele lor. Dacă, în mod normal, bugetarii erau obişnuiţi să rupă uşa la închiderea programului, de această dată au fost înregistrate cazuri ciudate de funcţionari care au fost daţi afară cu paza, legaţi de uşa birourilor: „Nu vreau afară, eu vreau să munceeeesc, vreau salariu întreeeg”. Guvernul - nimic! Lumea acasă, să-şi vadă de gospodărie, că nu sunt bani. Profesorii, alături de prichindeii care numai de şcoală nu le pasă, au plecat veseli, la casele lor. Păi la ce beneficii lunare încasează majoritatea profesorilor, că stau acasă sau la muncă le e totuna. Oricum, mai bine în pat fără bani, decât la şcoală, cu 30 de cretini în clasă care îţi lipesc gumă pe sacou, şi tot fără lovele în buzunar. Părerea noastră...

Sieg, SOV!

Gata, fraţilor, vine un neamţ la Guvern, bagă ăsta spaima în corupţi, de o să le meargă fulgii. Să-i vedeţi pe toţi pesediştii, peneliştii şi pedeliştii ce se ascund pe unde mai apucă când o intra Johannis cu Panzer-ul în Palatul Victoria. Se va opri puţin doar să salute, după care va da de pământ cu nedreptatea din România. În ordinea numerelor de pe conturi, rugăciunea de dimineaţă a premierului Johannis va începe cam aşa: Sieg, Dinu! Sieg, SOV! Sieg, Felix! Şi evident, tradiţionalul „Sieg, mie!”. Trăiască Johannis, premierul care îi va scoate din criză pe români şi îi va umple de bani pe Patriciu, Vântu, Voiculescu, Hrebenciuc, Vanghelie şi restul lumii! Trăiască România liberă!

Back To Top