Că aşa stă bine mioriticului românaş, ziua de luni l-a luat pe nepregătite. Nici miliardarii nu mai sunt ce au fost din moment ce unul ca Penescu a văzut că ziua de luni este nefastă. Şi că o astfel de zi poate să înceapă chiar de duminică!

O să începem cu cel mai bun eveniment românesc petrecut săptămâna trecută, care, în mod, evident, nu s-a întâmplat în România. O săsoaică batjocorită de statul român comunist (sanchi, că acum ar fi altfel), fugită de ani şi ani în Germania, a primit premiul Nobel pentru literatură. Posturile TV româneşti s-au şters la gură de sângele accidentelor şi de flegmele politicienilor, pentru a ne aduce aminte că această româncă, adică născută în România, adică care, de fapt, a fost uşuită, mai demult, din România, care e, de fapt săsoaică, deci, româncă de-a noastră, a reuşit, din ţara sa, Germania, care nu e România, să scrie o carte laureată cu premiul Nobel pentru literatură. Bravo, Frau Mulller, Huo, nouă!

O săptămână în care nu s-a întâmplat nimic deosebit pentru omul de rînd. A început cu ziua în care românul înşiră un pomelnic extrem de lung la adresa soartei, karmei, destinului, berzei, ursitoarelor etc. Între timp PSD a ieşit de la guvernare, PDL, prin pemierul Boc, ne zice că nu trebuie să ne facem griji deoarece guvernul lucrează pentru noi. Ca să vezi, şi noi, ca proştii, chiar ne făceam atâtea griji: salarii, facturi, rate, mâncare, haine, sănătate, căldură în case etc! Ruşine nouă!

Săptămâna trecută a început plictisitor pentru standardele româneşti. Trenurile au început să sară de pe linie. Aşa, şi? Unde e senzaţionalul dacă n-avem carnagii? O ştire adevărată pentru telespectatorul român ar fi fost dacă, în trenurile care au zburdat de pe ecartament, s-ar fi aflat o ceată de criminali în serie care, tocmai la momentul accidentului feroviar, violau o babă însetată de sex, în ritmuri apocaliptice de Guţă. Şi, tocmai când Berceanu trăgea concluzia cu terorismul, s-ar fi descoperit că, de fapt, cele trei sute de victime ale deraierii erau înjunghiate de mecanicul beat care, din lipsă de preocupare, se uita prea mult la ştirile de la ora 5. Asta da, ar fi făcut rating! Trecând la lucruri serioase, se spune că în reţeaua CFR din România sunt peste 1.000 de puncte periculoase. Problemele identificate pe căile ferate pot provoca oricând o tragedie. Măsurile luate de autorităţi se referă, în special, doar la limitarea vitezei de circulaţie, la nivelul de acum 100 de ani. Pe un sfert din liniile din România viteza maximă permisă este de 50 de kilometri pe oră. Normal că e aşa. Păi, după ce a eradicat Necolaiciuc buruienile de pe calea ferată română, aplicându-i tratamente cu apă de la robinet, pe milioane de dolari, de unde naiba să mai fie bani şi pentru linii noi?

În sfârşit, o ştim din surse oficiale: România este o ţară muribundă! Şi noi care credeam că e zglobie, vioaie, doar cu niţică febră, galben-pământie la faţă, ulcer, varice şi un pic de gripă. Că, în rest, este bine mersi. Deci: dacă a fost luni, totul avea să meargă prost pentru români. Cu toate astea, prahovenii au fost mai cu moţ şi au început „uichendul” cu tarantele şi au sărit la gâţii lui Băselu. Au profitat de vizita acestuia la Târgul Caşcavelei, organizat pe Valea Doftanei. Oamenii i-au spus 1-ului om din stat: "Trăim mai bine, domnule preşedinte? Destul ne-aţi minţit, gata!" Sigur erau puşi de moguli să spună asta! Aşadar, huo, mogulilor!

Criză, greve, pensionari agitaţi, profesori cu nervii la pământ, magistraţi tari în gură şi Băse. Asta e, pe scurt, filmul săptămânii trecute. La Prahova, nimic nou sub soare. Câteva scandaluri, Volosevici, Cosma, toată lumea e pe poziţie pentru a ne distra. Staţi liniştiţi, spectacolul este asigurat, fiind chiar pe banii voştri, deci distraţi-vă, fraierilor!

Să vă povestească moşul o întâmplare. Primesc vreo 2.000 de cărţi de la o asociaţie româno-franceză acum vreo două săptămâni. Domnul A.Maurillon îmi povesteşte de pătărania cu fostul primar de la Râfov, un biped cleptoman pesemne, idiot oricum, zic eu, abuziv şi totuşi drept, care îi sfeterisise acum vreo 7 (şapte) ani tot mobilierul donat de cetăţenii Rouen-ului pentru biblioteca din Râfov.

Doamnelor şi domnilor, trăim vremuri grele, de criză. Mâncăm rar, bem apă, cât despre restul, Dumnezeu cu mila! De la atâta foame reporterii bârfotecii au halucinaţii. În această stare euforică, mintea omului merge departe şi debitează tot felul de prostii. De aceea, Domnilor Bach, Dosaru, Hornoiu, Chivu, Adi Dobre, Volosevici şi Radu Popescu, vă rugăm, încă de pe acum, când nu aţi citit mizeriile de mai jos scrise cu atâta iresponsabilitate de nemâncaţii ăştia de la Bârfoteca APH, să ne iertaţi. Pur şi simplu n-am vrut! Deci, ne iertaţi?

Doamnelor şi domnilor, trăim vremuri grele, de criză. Mâncăm rar, bem apă, cât despre restul, Dumnezeu cu mila! De la atâta foame reporterii bârfotecii au halucinaţii. În această stare euforică, mintea omului merge departe şi debitează tot felul de prostii. De aceea, Domnilor Bach, Dosaru, Hornoiu, Chivu, Adi Dobre, Volosevici şi Radu Popescu, vă rugăm, încă de pe acum, când nu aţi citit mizeriile de mai jos scrise cu atâta iresponsabilitate de nemâncaţii ăştia de la Bârfoteca APH, să ne iertaţi. Pur şi simplu n-am vrut! Deci, ne iertaţi?

Bună ziua stimaţi telespectatori de OTV, Libertatea plus presă locală cenzurată, bine am revenit din vacanţă! Pun şi eu, o întrebare, la derută, pentru că, oricum, ştiu că nu citiţi această publicaţie tocmai voi, fiind mult prea preocupaţi cu hemoroizii lui Lazarus, lansaţi în direct de piticul fără virgule la el: Tot tâmpiţi aţi rămas?